生活感なくすプロジェクト

ハンドソープとかシャンプーとかは詰め替えてたんだけど、ようやく洗濯洗剤も詰め替えた！

カインズホームのボトルに耐水ラベルを貼って…

ラベルデザインが決まらなかったけど、シンプルにするよりも主人も使うこと考えて色でわかるようにしてみた！

英語デザインは外せないと思ったけど、分かりにくい方が困るよね…

生活感がなくなったかはちょっと微妙だけど、とりあえず完了！

久しぶりに自転車に乗ってみた話

私、技術職のはずなんです。

なのに営業並みの荷物をショルダーバッグとトートバッグで両肩に担いで、駅まで10分ちょっと歩いて、満員電車を乗り継いで、外勤して、会社最寄りからまた10分ちょっと歩いて会社戻って…
もう移動だけで肩が死んでしまう！
この『10分ちょっと』というのが本当に苦痛すぎて、荷物がある時の帰りは駅からタクシー。（自腹）

疲れがひどい時は会社まで5,000円かけてタクシー。（自腹）
今月から近距離タクシー安くなったけど、これじゃ毎日毎日何のためにお金を稼いでいるのか分からなくなる…！

営業の時は荷物多かったけど車があったからまだ良かったのに…

改善策として体を鍛えて疲れない体にしよう、とは思っていたものの、毎日ばっきばきに疲れてて鍛えるどころではない。吉田沙保里にはどうしたらなれるの。

食事の時間もまちまち、疲れてタクシー、こんなんじゃ太る一方だよ！
なので今日は駅まで自転車にしてみました。
駐輪場代なんて、毎月のタクシー代に比べたら！
ああ…なんでもっと早く乗らなかったんだろう…
速いし、二人暮らしに合わせて荷台にカゴつけた主婦チャリだからPCも資料も乗るよ…
風が吹くとすぐ涙が出るので、駐輪場ついたときにはぼろぼろに泣いて化粧全部無くなってたけど。

あとは都内の電車が混みすぎるので、毎日毎日外勤の度に路線図を眺めて、混まない路線&通勤が楽な駅をずーっと妄想してる。

私の安住の地はどこなんでしょう。

都内に家を買いたい。

今年は動く年

こないだ派遣先の上司との面談で、転職の話を詰めた。

とはいえ、きちんと派遣先の面接を受けて応募する形になるので決まったわけではない。

今の派遣元も好きだし、派遣元でやれることも最大限にやりたい。

派遣先も派遣元も大事にして、上手くやれるかは不安。

なかなかに忙しい。

色々と考えることいっぱい。

転職が決まるまでは子供も無理だから、ちょっと…いや、かなり悔しいというか心配ではあるけど、一旦保留。

仕事上手くいっても、子供出来なかったら悲しい。

仕事より主人との暮らしの方が大事だけど、仕事がなかったら暮らせないもの。

とりあえず転職までに体を絞るというか、鍛える。

とにかく体調悪いのが続いててしんどい。

すぐ疲れるし、こんなんじゃ子供出来ても仕事と両立できないよー。

20kg落としたい。

年末年始でまた膨らんでしまってスーツがきつい。

眠いのに寝られない

そんな日々が続いています。辛い。

どうやらずっと悩みが頭から離れないせいかなあ。

今の職場には特定派遣で行っているけれど、そこに社員として来ないかというお話しをいただいているんです。

すごく今の仕事が楽しいから、このままステップアップしていきたい。

でも子供も欲しい。

今妊娠してしまったら…というのと、だからと言って今子作りを先送りするには30って微妙な年齢なのでは…というのと。

周りは不妊治療している友人も増えてきているし。

かといって転職してすぐ産休なんて、申し訳ないし。

今妊娠したらきっと転職の話は消えちゃうんだろうなあ。

派遣元に戻っても正社員だけど、今のプロジェクトみたいな大きい仕事やりたい。

きっと妊娠したらしたで、腹くくるんだろうけど、不安！不安！不安！で押し潰されそう。

ちょっと体調悪いと、まさか…！とかなって、自分に振り回されている感じがすごく辛い。

どっしり構えられないよー。

自撮り

ふと思ったんだけど、男性は下から自撮りして、女性は上から自撮りする傾向がある気がする。

これって男性は頭髪を気にして、女性はフェイスラインを気にしてるからなのだろうか？

自分が嫌い週間

私は結構人を見下しているし、排他的で差別的な人間だと思う。

出来ない人がいるから比して出来る人が発生することも分かっているつもり。

人によって能力が違うから、偏差値も生まれる。

でも、他人に対して「なんでこんなことも出来ないの？」と思ってしまう。

こうやればいいのに、と提案して相手がやってくれないと、なんでわざわざ非効率なことをするの？と思ってしまう。

こと仕事に関しては自分が正だと思ってしまう。

でも私は長期的な努力は苦手だ。

瞬間的に頑張れても、苦しいことをずっと耐えるのは苦手だ。

それなら耐えなくてもいい方法を考えたい。

他人を認められない。

でも努力出来ない自分も認められない。

それぞれのバックグラウンドを認められない。

辛い。

辛いけど結局変われていない。

最近またぐるぐる考えている。

辛かったり、ちょっとましになったり。

生理前なのかな、とも思うけどよく分からない。

他の人は自分の気持ちにどう折り合いを付けているのかな。

なんか、嫌だなあ自分。

セルフジェルネイル研究中

これが昨年末にネイルサロンでやってもらったもの。

ちなみにネイルサロンに行ったのは実に6年ぶり。

6年前に行った時は持ちがあまり良くなくて、それなら自分でやればいいじゃーん！ってキットを買ったものの上手く出来ず…

ジェルネイル自体ひっさびさ！

でも年越しを主人の実家でしたため、あまり爪がキラキラしてるのも良くないかなーと思ってすぐにオフ。

で、年始に自分でやったのがこれ。

んんー…なんか違う…

フレンチのラインはラメの方がごまかせたなあ…

あと右手はがったがたでした。

ライン太い！

やっぱり最初は単色塗りとかがいいのかねえ…

色々考えて、ベース塗ってないのも問題では？と、色々買いました。

持ってたジェルで単色塗りしたものの、なんかゴミが入るのよね…

なんかすっきりしない。

精進精進。